Reflexión

Blogger da la opción de verificar quien te lee (cuantitativo, no cualitativo), he descubierto en el tiempo que esta abierto este blog, que me leo solo yo, así que, después de secar mis lágrimas por la profunda decepción, comprendí la oportunidad que eso significa: Puedo escribir para mi, sin buscar agradar a ni una mierda, con todos los códigos y remembranzas que se me pare incluir, total el único que lee (yo) lo va entender de inmediato y si por azares del destino en algún momento no lo entiendo, tengo la clave y lo puedo borrar, ¡cool! ¿No?

Este último trimestre ha sido duro como pocos, fui exigido al máximo por el asunto de la ESUCAR y cuando pensé que llegaba el relajo por haber pasado dicho proceso, mi papá nos deja y la vida se me vino abajo, yéndose a la mierda todas mis expectativas, pues me había planteado esa realidad muchas veces debido a la enfermedad del viejo, pero al momento de vivirlo supe que no hay posibilidad de aceptar sin dolor la partida de uno de tus amados. Ya no lloro, pero el dolor es el mismo.

Cuando la humedad de los ojos aun estaba fresca, vino otro golpe, mi Chumita, la abuela de mi esposa, decidió partir también, y ese dolor fue igual, pero lo sufrí distinto, al no ser de mi sangre sentí que no podía mostrar mi dolor con tanta libertad como con mi papá, debía contenerme, era el soporte de mi esposa y de mis hijas, pero la pena me agrió el genio y me di cuenta días después  conduciendo al trabajo, que no la había llorado, que mis lágrimas se las debía y lloré, lloré con amargura y rabia, sentí que estaba siendo golpeado mas de lo que merecía y que no había justicia en sufrir en tan poco tiempo la partida de dos seres tan profundamente amados, mas seguí ¿Que otra cosa podía hacer?.

Veo mas canas en mi pelo y mas calma en mis días, no hay apuro, corra o no, llegaré a ese destino, también yo me iré tarde o temprano, en este momento solo lamento de este hecho inexorable, el dolor que mis niñas vivirán y que no puedo hacer nada para evitárselo, las amo con el alma y no quiero ser origen de su pena.

Pero aun falta mucho para eso (espero) y mientras haré lo que este en mi mano para darles lo mejor de mi, que sientan que las amo con el alma y que el tenerlas es mi mejor regalo, dedicarles lo mejor de mi, se lo merecen, porque me aman a pesar de todos mis idioteces y errores.